bettie-s-blog

cette année 2008 se termine, quel bilan en faire, si elle s'était terminée le 10 décembre, sans doute je l'aurais trouvé somme toute assez positive.

Professionnellement, des choses difficiles à faire, (un licenciement...), mais quelle satisfaction d'une part de l'avoir fait et d'autre part du résultat, ambiance retrouvée, équipe aujourd'hui solide...., et petite me permettant d'affronter un 2009 qui sera sans doute difficile..... et qui sera aussi pour moi le 10ème anniversaire de ma petite boîte.

Personnellement, toujours un désert amical avec en plus la perte il me semble définitive d'une amitié de presque 50 ans..... Mais avec la satisfaction personnelle de le vivre mieux, de ne plus subir ce désert et de s'y trouver mieux.... Retour aussi dans ma vie, de M très présente depuis quelques mois et avec qui, je pense, ça devrait durer encore longtemps, sûrement avec des hauts et des bas, mais peu importe.
Il y a aussi mes enfants, toujours si solides, si aimants, si................. tout.

Ma famille, elle s'éloigne de plus en plus, et le plus triste est que ça me perturbe plus qu'il n'y devrait, car au fond, nous n'avons jamais été très proches et pourquoi donc, cette indifférence me blesse t elle tant............. sans doute, encore une fois, mon ego sur-dimensionné qui me joue un sale tour.

Et puis, il y a toi, mon danseur de tango, une fin d'année très agréable jusqu'à ce 10 décembre où tout a basculé... depuis, presque rien, un coup de fil pour me souhaiter un bon noël, quelques échanges professionnels.
Depuis, j'ai perdu pied, je ne sais plus si tu es encore là ou si tu t'es définitivement éloigné de moi, j'analyse, je me dis que si cette petite phrase a fait autant de dégats, c'est que je dois être importante.... et comment, gérez l'autre, celle dont tu m'as parlé et qui ne sait pas que j'existe....
Une nouvelle fois, le danseur de tango a fait des pas en arrière.... j'en ai marre, mais, je n'ai pas le choix, je tiens trop à lui, égoîste, sûrement macho.... mais qui m'apporte tellement, quand je suis avec lui, je suis tellement vivante, quand il s'éloigne, je m'endors, il a allumé une lumière dans mes yeux qui s'éteint dès qu'il s'éloigne.

Les fêtes approchent et toujours la même pression familiale, je rêve d'un petit noël tranquille avec mes enfants et petits enfants si c'était possible, chez moi, avec de la neige, un superbe décor, des cadeaux, du champagne, de grandes discussions qui ne finissent pas de finir, et pleins d'amour, comme ils savent me donner et comme je crois, je leur donne aussi.....
mais, il y a la tradition et cette tradition en plus c'est moi qui l'ai instituée, les réveillons à 25, frères et soeurs, neveux et nièces.... si c'est chez moi, ils se terminent à l'aurore avec le noyau dur, si c'est ailleurs à minuit tout le monde au lit..... mais, cette tradition me pèse car, elle ne veut plus rien dire, puisqu'en dehors de cette soirée, on ne se voit pas ou presque pas de l'année, on n'a rien à se dire et depuis que j'ai une nouvelle vie, je suis à côté et non dans cette famille, soi disant idéale...... Putain, pourtant, qu'est ce que je l'ai aimé, qu'est ce que j'ai donné, et maintenant, je voudrais avoir le courage de leur dire, vous m'avez fait souffrir, mais, maintenant vous ne me manquez même pas..... ayez peut être le courage, de me dire que vous préférez la compagnie de mon ex et de sa compagne, au lieu de me faire croire, que vous ne pouvez pas faire autrement...... 
Je suis devenue moi, et ce moi, ne vous convient plus, je ne suis pour vous qu'une mère, une grand mère, une chef d'entreprise, mais, ma vie personnelle, vous ne voulez surtout pas la connaître..... mais, à midi, j'ai eu l'impression que ma mère, avait très envie du repas de midi chez elle, apparemment, mes soeurs désertent et seul mon frère et sa famille sera présente, donc, j'ai dit oui et j'ai quand même ajouté, que pour le réveillon, je voudrais le faire seul avec mes enfants, pas de réaction.......
Je crois, qu'il faut que je garde un tant soit peu d'esprit de famille, tant que maman est là.... après, on verra......